Vieno mažo miestelio prokuroras teisme kviečia liudyti savo pirmą liudytoją - senutę. Pradeda apklausą: - Sakykite,misis Džouns, ar jūs mane pažįstate? - Žinoma ,o kaip gi,aš jus puikiai pažįstu, misteri Viljamsai. Aš jus pažinojau dar mažą berniuką ir, tiesą pasakius, aš esu jumis nusivylusi. Jūs meluojate, esat neištikimas savo žmonai, manipuliuojate žmonėmis ir šlykščiai apkalbate. Jūs galvojat, jog esat didelis žmogus, bet jums tiesiog neužtenka smegenų, kad suprastumėt, jog esat tik menkas biurokratas... Prokuroras šokiruotas. Nežinodamas, ką daryti toliau, jis pirštu parodo į advokatą, sėdintį kitam salės gale, ir klausia: - Misis Džouns, o jūs pažįstate advokatą? - Žinoma, kad taip. Aš jį pažįstu irgi nuo mažens. Jis tingus, nepakenčiamas ir turi problemų su alkoholiu. Jis nesugeba bendrauti su žmonėmis, o jo advokatų kontora - viena blogiausių mūsų valstijoje. Jau nekalbant apie tai, jog jis neištikimas savo žmonai su trimis skirtingomis moterimis. Beje, viena iš jų - jūsų, prokurore, žmona. Taip, aš jį pažįstu. Advokatas - nei gyvas, nei miręs. Teisėjas pakviečia prieiti prokurorą ir advokatą ir tyliai tyliai: - Jeigu kuris nors iš jūsų, idiotai, paklaus jos, ar pažįsta mane, aš jus abu pasiųsiu į elektros kėdę!... - - - Vieno mažo miestelio prokuroras teisme kviečia liudyti savo pirmą liudytoją - senutę. Pradeda apklausą: - Sakykite,misis Džouns, ar jūs mane pažįstate? - Žinoma ,o kaip gi,aš jus puikiai pažįstu, misteri Viljamsai. Aš jus pažinojau dar mažą berniuką ir, tiesą pasakius, aš esu jumis nusivylusi. Jūs meluojate, esat neištikimas savo žmonai, manipuliuojate žmonėmis ir šlykščiai apkalbate. Jūs galvojat, jog esat didelis žmogus, bet jums tiesiog neužtenka smegenų, kad suprastumėt, jog esat tik menkas biurokratas... Prokuroras šokiruotas. Nežinodamas, ką daryti toliau, jis pirštu parodo į advokatą, sėdintį kitam salės gale, ir klausia: - Misis Džouns, o jūs pažįstate advokatą? - Žinoma, kad taip. Aš jį pažįstu irgi nuo mažens. Jis tingus, nepakenčiamas ir turi problemų su alkoholiu. Jis nesugeba bendrauti su žmonėmis, o jo advokatų kontora - viena blogiausių mūsų valstijoje. Jau nekalbant apie tai, jog jis neištikimas savo žmonai su trimis skirtingomis moterimis. Beje, viena iš jų - jūsų, prokurore, žmona. Taip, aš jį pažįstu. Advokatas - nei gyvas, nei miręs. Teisėjas pakviečia prieiti prokurorą ir advokatą ir tyliai tyliai: - Jeigu kuris nors iš jūsų, idiotai, paklaus jos, ar pažįsta mane, aš jus abu pasiųsiu į elektros kėdę!... - - - -Alio... -Alio, čia Jums skambina iš Jaunimo Linijos. Ar viskas tvarkoje? -Kaip?... -Čia Jaunimo Linija. Mes skambiname tikrindami ar niekas neketina žudytis. -Ką! Trečią valandą ryto?.. -Tai kaip tik tinkamas laikas tam. Tada žmonės būna labiausiai pažeidžiami. Jūs pavyzdžiui! Jus kankina nemiga. -Kas per nesąmonės?.. -Na paklausykit, kiti žmonės tokiu laiku miega, o ne sėdi prie telefono. -Bet tai jūs man paskambinot... -Kodėl Jūs taip tyliai kalbate? Vos galiu Jus suprasti. -Tai dėl žmonos. Nenoriu jos žadinti... -Ach... Turite paslapčių nuo savo žmonos? Kažkas netvarkoj jūsų šeimoje? -Nesąmonė. Viskas tvarkoje... -Bet Jūs neturite jai ko pasakyti ar kaip? Tylėdamas gulite šalia jos lovoje. Ir tai vadinate "viskas tvarkoje"? -Yra trys valandos ryto!.. -Žinau. Kol Jūsų žmona miega - priversta, nes Jūs neturite jai ko pasakyti, neramiai vaikštote pirmyn atgal, nes Jūsų problemos neleidžia Jums miegoti. -Tai jūs neleidžiate man miegoti!!! -Aha, dabar Jūs susinervinote! Vienas paprastas telefono skambutis Jus sunervina, kai tuo tarpu žmonai jau savaites esate abejingas. Jūs tikriausiai turite krūvą problemų: darbe, seksualinių, su sveikata... -Mano sveikata puiki!! -Su nemiga ir nervinga būsena? Nusiraminkit. Jūs tikriausiai pastoviai galvojate apie savižudybę? Nepastebite, kad Jūs drebate visu kūnu? -Taip, nes aš jau 5 minutes stoviu su pižama koridoriuje... -Ko Jūs ieškote koridoriuje, nedarykit ko nors neapgalvoto! -Mūsų telefonas stovi čia... -Turite migdomųjų namie? -Nežinau. Juos laiko mano žmona... -Tai pažadinkit savo žmoną. Dievulėliau! Tuoj pat pažadinkit! Ji turi paslėpti tabletes. Nedarykit kvailysčių, dar kartą viską apgalvokit. Gyvenimas gali būti toks gražus. Be abejo ne Jums, tokiam ligotam, nusivylusiam, depresyviam, bet nesijaudinkit, aš Jums dar vėliau paskambinsiu. Dabar turiu baigti, nes jau pakankamai vėlu.... - - - Savizudis: -Alio!Labas vakaras! Ar cia psichologo pagalba? -Taip,mes klausome. -Mes dabar su Jumis tik cia dviese?... - Taip,kokiu problemu turite? -Ar visas reikia isvardyti? -Pradekite nuo maziausios.. -Noriu nusizudyti... -Kaip? -Dar nenusprendziau,todel ir skambinu. -A! Savizudziai dazniausiai kariasi. -Neturiu virves -Galima issokti pro langa. -Bijau aukscio. -Nusiskandinkite -Vanduo saltas,galiu persalti.. -Silciau apsirenkite -Nesu toks turtingas,kad po nesvaru vandeny rubus mirkyciau... -Bliat, uzpisai,tada NUSISAUK!!!... , jau 3 valanda nakties... ***** Žmogelis laidoja savo uošvienę. Graudžiai verkia, raunasi plaukus nuo galvos. Aplinkiniai ima žvalgytis, sukioti pirštais prie smilkinių. Galų gale kažkas paklausia: - Na, klausyk, ko gi taip liūdi? - O kaip neliūdėti? Vos prieš porą dienų atėjęs buvo draudimo agentas, siūlė ją apdrausti 100 tūkstančių litų sumai... O aš jam pasakiau, kad ta padla dar 50 metų pragyvens.... - - - Statybininkas Petras ateina aplankyti savo kolegos Prano, nudribusio nuo pastolių ir dabar gulinčio sugipsuoto. Nabagas taip užšaldytas gipse, kad tik pėdos kyšo. - Žinotum, kaip man šąla kojos, - skundžiasi Pranas. - Būk geras, užlipk į mano miegamąjį ir atnešk mano šlepetes. Petras užsikaria į antrą aukštą ir žiūri, kad ten dvi prinokusios Prano dvynukės televizorių žiūri. - Sveikos, panelės, - sako jis, - Jūsų tėtušis mane čia atsiuntė, kad smagiai ant jūsų pašokinėčiau. - Eik tu, žąsine, gėdos neturi, ką čia nusišneki, tėtis negalėjo taip sakyti. - piktinasi jos. - Gerai, - sako Petras, - jei manim netikite... Ir šaukia laiptais žemyn: - Ei, Pranai, ar abi? - Na tai aišku, bliat, kad abi, koks malonumas iš vienos! ... ***** Naujasis rusas degalinėje skaito instrukciją: "Ištraukite pistoletą" Naujasis rusas išsitraukia iš kišenės savo "Makarovą". "Įkiškite jo vamzdį į baką" Naujasis rusas įkiša. "Nuspauskite gaiduką"... ***** Atsibunda ryte grafas savo pilyje, ziuri -grafienes jau nera. Eina ieskot. Nueina virtuven - ten tik vireja. Ispiso vireja, eina toliau. Rado kambarine, ispiso, o grafienes vis tiek nera. Isejo i soda. Rado sodininke, ir ta ispiso. Galu gale paciame tolimiausiame parko kampe, prie tvenkinio, rado grafiene ir sako jai: -Labas rytas, brangioji! O as jau uzsipisau Jusu ieskoti!.. - - - Sėdi blondinė lėktuve. Prie jos prieina vyriškis ir sako: - Atsiprašau, bet ta vieta mano. - Nieko nežinau, aš pirkau bilietą prie lango!!!! Žmogelis susinervino ir sako: - Tai gerai, tada imk vairalazde į rankas tupa boba ir kelk lėktuvą i orą!!!!!.... ***** Kiekvienos moters spintoje gyvena juokingas padaras, kurio vardas - "Nėra ka apsirengti".... ***** Kas geresnis vyro draugas: zmona ar suo?.. O jus pabandykit juos abu valandai uzdaryti i bagazine ir pamatysit, kuris labiau dziaugsis jus isvydes... ***** Anūkas seneliui gimtadienio proga: -Seneli, turiu tau dvi naujienas: vieną gerą ir vieną blogą... Gera- pas tave ateis dvi striptizo šokėjos, o bloga tai, kad jos abi tavo metų..... ***** Kai mano tėtis plovė indus, jį įsiurbė į vandens nutekėjimo angą ir jis išlindo tik dviem aukštais žemiau, kaimynės Daivos vonioje. Bent jau taip jis teisinosi mamai.... ***** Pardavėjas jos klausia: -Jūsų vaikai turbūt dvynukai? Moteris šoke: -Jūs ką? Vienam 10 metų, kitam 3 metai. Kodėl jūs taip pagalvojote? -Tada aš niekaip negaliu suprasti, kas galėjo jus išpisti du kartus???... - - - Kaimas. Sedi senis pakrites priesais peciu. Ateina babulka. Rauktas sijonas, po apacia nieko(kam kaime triusikai?), pasilenkia prie peciaus. Ziuri diedas: matosi bobutes nuogas kopustas. Diedas ir sako: -Motin slepk savo kapines... Babulka nepasimetus atkerta diedui: -Zinai,po mano kapines dar pasivaiksciot galima, o tavo lavonas jau niekada neprisikels.... ***** Dabartis. Tarptautinis dailininkų konkursas tema "Badas" Prancūzo paveiksle pavaizduota elgetų porelė prie Eifelio bokšto. Atstovo iš JAV paveiksle - negras rausiasi šiukšlių konteineryje. Lietuvio dailininko paveiksle: nuogas pensininko užpakalis aptrauktas voratinkliais. Pirmają vietą laimėjo atstovas iš Lietuvos.... ***** Žmona: - Aš turiu meilužį! Vyras: - Užmušiu pederastą! - Jis visai ne žydras! - Išdulkinsiu ir užmušiu!... ***** Santuokinės neištikimybės pasiteisinimas: "Vienoj ir toj pačioj skylėj net ir geriausia vinis surudys!"... ***** Uzeina daktaras i palata,pasiema ligonio ligos istorija,varto ja ir balsu kartoja: - Gerai,gerai, labai gerai... Ligonis su zingeidumu: - Daktare,kas gerai? Daktaras nepakeldamas akiu ir vartydamas tuos lapus toliau kalba: - Gerai,gerai, kad cia taip ne su manim... - - - - Atrodo, kad tarp mūsų meilės nebus... - O kas tada tarp mūsų? - Tik lengvas flirtas... - Du mėnesius į šikną tau "lengvas flirtas"?!?!... ***** "Man sunku prasimušti pro abejingumo sieną. Aš kaip po realybės ratais numesta gėle. Aš nusivyliau meile ir draugyste, paragavau išdavystės kartumo. Aš tuščias šovinys gyvenimo apkaboje. Padėkit!" - Marytė, 5 m..... ***** Mokytoja seka pasaką apie tris paršelius: -Tada Nif Nifas ir Naf Nafas nuėjo pas ūkininką prašyti šiaudų... Kaip manote, vaikučiai, ką jam pasakė ūkininkas? -Jobana!Nichuja sebe! Kalbanti kiaulė! - pirmasis ranką pakėlė Petriukas.... ***** Už ką moteris atleidžia viską. Vyras ryte atsikelia - po vakarykščio baliuko, galva skauda, girtas buvo kaip tapkė. Apsižvelgia - o, namie, gerai... Atsistojo apžiūrėjo save - mato, su pižama! Gyvenime niekada su pižama nemiegojo. Žiuri - ant staliuko prie lovos stiklinė vandens, aspirino tabletė ir raštelis nuo žmonos: -"Mielasis, pusryčiai ant stalo, viską išploviau, sutvarkiau - amžinai tavo, žmona.". Vyras visiškai pasimetęs ir nesuprantantis išgėrė aspiriną ir nuėjo į vonią... pakeliui mato, kad namai ne tik sutvarkyti, o tiesiog blizga švarumu, sūnus savo kambary sėdi, pamokas ruošia. - Sūneli, o kas buvo vakar? - Tu atėjai girtas, kaip visada auštant. Apvėmei visa koridorių, pridarei kaku nepataikęs į unitazą, sudaužei virtuvėje visus indus... - Nu, ir kas atsitiko? - Aaa, tu apie tai... Tiesiog, kai mama pradėjo tave guldyti į lovą ir nuiminėti kelnes, tu pradėjai rėkti: "Eik nachui !!! - Aš VEDĘS!!!" - - - -Alio, Petrai, klausyk balvone! Klausyk ką aš tau sakau, debile. Eik į svetainę. Taip kvaily, ten kur telikas stovi. Matai dėžę? Ka „nu“? Blet atidaryk! Ten kompaktas, uždėk jį. Negroja? Tai, ožy magą įjunk. Ten dainelė groja apie dviratuką. Nu daina, blet - su dviratuku, blet aš važiuooooju... Šita? Tavo mėgstamiausia? Su gimtadieniu, sūneli!... ***** Kelios savaitės po vestuvių. Jauna žmona skambina savo mamai: - Mama, siaubas, aš nežinau, ką daryti. Čia toks skandalas kilo tarp manęs ir vyro!!! Aš nežinau, ką daryti!!! - Nusiramink, - sako mama, - skandalai - įprastas dalykas, pasipyksit, pasipyksite ir praeis... - Na, nežinau, gal ir praeis... O ką daryti su lavonu?... ***** - Petrai, kodėl tavo uošvė pastaruoju metu tokia pikta? - Rūkyti metė. - O ką, ji sveikatą ėmė tausoti? - Ne, tiesiog pinigų cigaretėms nebeduodu. Supratau, kad lašas nikotino tokios karvės neužmuš!... ***** Parsineša Petriukas pažymių knygelę su surašytais pusmečio rezultatais. Ilgai, įdėmiai žiūri tėvui į akis ir klausia: - Svarbiausia, kad mes visi sveiki. Ar ne, tėveli?... ***** Pas seksopotologą: - Daktare, aš nepatenkinu savo žmonos. - Papasakokite. - Mes nusirengiame... - Taaaip... - Tada susijaudiname... - Ahaa... - Tada aš kišu pusę centimetro... - Teisingai... - Tada dar pusę centimetro... - Taip, taip... - O tada likusį pusę centimetro... - - - Du Karo akademijos studentai sugalvojo pasijuokti iš leitenanto: - Pone, leitenante, kieno svoris didesnis: kilogramo pūkų ar kilogramo metalo? - Kilogramo metalo. - Na ir ne. Svoris vienodas. - Va tuoj pisiu per galvą pradžioje kilogramu pūkų, o paskui kilogramu metalo. Tada pažiūrėsim… ***** Trys pagyvenusios poros - prancūzų, italų ir rusų - ilsisi kurorte. Dieną visi maudosi, grožisi gamta, o vakarais susėda prie vyno taurės. Vieną vakarą nemažai išgėrę pradeda kalbėtis apie neištikimybę, ir moterys paeiliui prisipažįsta, kad jaunystėje kiekviena turėjo meilužį. - Kada tai buvo? - klausia prancūzas - Atsimeni, brangusis, kai gavau dovanų nuostabius kailinius... Tada to paties klausia italas. Žmona atsako: - Atsimeni, brangusis, kai važinėjau naujutėliu Ferarri... Ateina rusės eilė prisipažinti vyrui. Ji sako: - Atsimeni, brangusis, kai dingo tavo kailinė kepurė... ***** Melžiu karvę - ji man įspyrė. Pririšau koją - su kita koja įspyrė. Ir kitą pririšau - įspyrė su priekine. Užėjau iš galo, kad manęs nespardytų. Ir.... įėjo žmona... ***** Vyriskis prieina prie mergaites valgancios saldainius. - Jei valgysi saldainius tai busi stora ir be dantu! - O mano senelis nugyveno 107 metus! - Jis ka,kiekviena diena valge saldainius? - Ne...jis nesikiso i svetimus reikalus!... - - - Kartą užsikimšo tualetas Petriuko namuose. Tėtis iškvietė santechniką. Atėjo toks didžiulis dviejų su puse metro ūgio stambuolis, nukėlė unitazą ir burna ėmė prapūtinėti vamzdį. Pamatęs, kas prapūsti nepavyksta, iš visos sveikatos pabandė pro tą vamzdį oro įtraukti. Ir staiga iš vamzdžio ištraukė žmogelį su numautom kelnėm. - Štai ir užsikimšimo priežastis, - tarė santechnikas. - Aš jums jokia bliat ne priežastis, o kaimynas iš apatinio aukšto, - piktai tarė žmogelis.... ***** Budinčio gydytojo kabinete suskamba telefonas: - Gydytojau, prašau pasakyti, kokia Petriuko sveikata? - Dar neatgavo sąmonės. - O kada jis atsigaus, kaip manote? - Jeigu klostysis kaip numatyta, tai, manau, po trijų keturių dienų. - Dėkoju. - Nėra už ką, o kas čia klausė? - Petriukas. Tai vienintelis būdas sužinoti, kiek mane dar laikys šioje supistoje ligoninėje... ***** Mokytoja klausia Petriuko, ką į Lietuvą importuoja Indija: Petriukas: - Nežinau, neatsimenu. Mokytoja: - Na, pagalvok, prisimink, ką jūsų šeima geria ryte. - Nejaugi raugintų agurkų rasalą?!... ***** Ateina Petriukas pas mamą ir sako: - Mama, mokykloje mane klasiokai vadina pyderu! - O tu juos vadink gaidžiais. - Bet jie tokie gražūs... - - - Kelių policininkas sustabdo greitį viršijusi automobili. Prieina prie jo. Vairuotojas atidaro langą. Už vairo sėdi labai protingų akių advokatas. Dar nespėjus pareigūnui prisistatyti ir paprašyti dokumentų, advokatas pakiša policininkui po nosim įjungtą diktofoną ir sako: - Viskas, ką Jūs pasakysite, bus panaudota prieš Jus teisme! Pareigūnas trumpam pasimeta, pasikaso pakaušį ir po minutėlės sako: - O šitas daiktas įrašinėja tik garsą ar ir vaizdą? Advokatas atsako: - Tik garsą. Tada pareigūnas iškelia dešinę ranką, suspaudžia kumštį, atlenkia vidurinį pirštą ir sako: - Gero Jums kelio, ponas.... ***** Petras, važiuoja su savo papūga į Italiją. Muitinėje tarnautojas praneša, kad už papūgą turi būti sumokėtas mokestis. -Kokio dydžio tas mokestis?-klausia žmogelis. -Priklauso nuo to, kokią papūgą vežatės: už gyvą teks sumokėti šimtą eurų, už iškamšą-tik penkis. Į tai papūga vos girdimu balsu veblena: -Petrai, tik nepadaryk dabar kokios kvailystės... ***** Petriukas grįžta namo iš mokyklos ir, surinkęs visą šeimą svetainėje, pareiškia: - Aš norėčiau informuoti visas suinteresuotas puses, kad šiandien aš, Petriukas, pasirodžiau prieš klasę visišku idiotu, kai per pamoką viešai pateikiau man žinomą vaikų atsiradimo versiją su gandru, kurios tikrumu man patvirtino kai kurie iš čia esančių asmenų.... - - - Londone, gėlių parduotuvėje, susitinka du džentelmenai. Po tradicinio angliško pasisveikinimo prasideda dialogas: - Leiskite pasmalsauti, kam jūs perkate šią rožių puokštę? - Puokštė skirta ledi Winston. - O, manau, kad ledi Winston bus nepaprastai pamaloninta, gavusi tokių puikių rožių. - Nesu dėl to tikras... Matote, ledi Winston siandien popiet bus palaidota.... ***** - Jūsų straipsnis apie moterį, kuri pasiklydo kalnuose ir ten be maisto praleido keturiasdešimt dienų, sukėlė didelį skaitytojų susidomėjimą. Mes gauname šimtus laiškų iš vyrų, kurie norėtųją vesti. - Ir kas gi tie vyrai? - Suvalkiečiai.... ***** Eina žydelis mišku, grybauja. Staiga miško laukymėje nusileidžia kosminis laivas ir iš jo išlipa maži, žali žmogeliukai su didelėmis akimis. Žydelis: - Sveiki atvyke, bhangus dhaugai. Ateiviai: - Velnias, jie jau ir čia apsigyveno... ***** Gruzinų turistų grupė lankosi zoologijos sode. Pirmiausiai nuėjo prie gorilos narvo... Vėliau nuo gorilos narvo nuėjo prie dramblių. Tik vienas turistas sugrįžo prie gorilos ir tyliai paklausė: - Givi,ar čia tu?... ****** Sako,kad blondines ne kvailos?! Mano zmona buvo briunete,bet ryte persidaze i blondine ir jau vakare sukele skandala-is kur pas mus lovoj juodas plaukas!... - - - Mergina parsivedė namo savo vaikiną, kad supažindintų su tėvais. O berneliui iš to strioko net pilvą pūsti pradėjo. Ir "Espumizano" lyg tyčia po ranka nėra. Žodžiu, sėdi jis visas išraudęs prie stalo ir nejučiom vis orą pagadina. - Bobikai! - sušunka šeimos galva ant savo šunio, po vieno tokio pagadinimo. "Ačiū Dievui, ne mane įtaria", - galvoja vaikinukas ir po kurio laiko vėl išleidžia dujas. - Bobikai, marš lauk!!! - nejuokais ima komanduoti tėvas aplinkui svečio kojas besitrinančiam šuniui. "Vėl išsisukau", - apsidžiaugia vaikinukas, bet staiga šeimininkas pareiškia: - Bėk lauk, sakau, Bobikai, kol jis tavęs neapšiko iki ausų!... ***** Žaidžia futbolą... Staiga kamuolys skrenda, išmuša kažkokio namo langą ir įlekia į vidų. Keliese ragina: - Ei, Petrai, tu pas mus moki kalbėti... nueik, atsiimk kamuolį Na, Petras nuėjo. Atidaro duris vaikas. Petras: - Na va, mes žaidėme futbolą, kamuolys skriejo paraboloidine kreive, tada įvyko erdvės ir laiko transformacija ir veikiamas g kamuolys pakeitė trajektoriją ir pataikė į Jūsų langą... Ar galima jį atsiimti? Vaikas žiūri tuščiom akim, po kurio laiko prataria: - Mam... Čia kažkoks vaikinas kažką pasakoja... Ateina vaiko mama. Petras: - Na va, mes žaidėme futbolą, kamuolys skriejo paraboloidine kreive, tada įvyko erdvės ir laiko transformacija ir veikiamas g kamuolys pakeitė trajektoriją ir pataikė į Jūsų langą... Ar galima jį atsiimti? Mama: - Tėvai, ateik pažiūrėti, kaip vaikas protingai šneka... Ateina tėvas... Petras: - Na va, mes žaidėme futbolą, kamuolys skriejo paraboloidine kreive, tada įvyko erdvės ir laiko transformacija ir veikiamas g kamuolys pakeitė trajektoriją ir pataikė į Jūsų langą... Ar galima jį atsiimti? Tėvas: - Seni... Tėvai... Ateik, pažiūrėk kaip protingai čia šneka... Ateina senelis... Petras: - Na va, mes žaidėme futbolą, kamuolys skriejo paraboloidine kreive... da nu NACHUI tą kamuolį!... - - - Eina policininkas gatve, žiūri - stovi du narkomanai. Vienas linguoja, kitas laiko du pirštus įkišęs į draugo užpakalį. - Kas atsitiko, ką čia darot? - Ai, bičiuliui kažkas su skrandžiu, tai noriu pravimdyt. - Tai pirštus reikia kišt į burną. - Teisingai, o va dabar į burną..... ***** Pavydus vyras ėmė įtarinėti, jog jo žmona turi meilužį. Nusamdė jis privatų seklį ir paprašė jo kurį laiką pasekti žmoną. Po kelių savaičių seklys susirado šeimininką ir įteikė jam vaizdo kasetę, kurioje buvo skrupulingai užfiksuoti žmonos nusikaltimai. - Štai jums žmonos neištikimybės įrodymai, - kalbėjo seklys. - Ir žinote, kas jos mylimasis? Ogi pats geriausias jūsų draugas... Šeimininkas peržiūrėjo juostą. Ir tikrai - vaizdai rodė jo žmoną teatre, kine, pliaže, restorane. Sukrėstas ir apstulbęs jis prarado kalbos jausmą ir tik be perstojo niurnėjo: „Negali būti, to negali būti, aš netikiu, negali būti"... - Kodėl negali būti? - įsižeidė seklys. - Juk aš jums atnešiau dokumentinius įrodymus! Aš ne apie tai kalbu, - atsakė šeimininkas. - Aš tiesiog įsivaizduoti negalėjau, jog mano žmona gali būti tokia linksma ir džiaugsminga... Tad siūlau tostą už ištikimus savo draugus, kurie suteikia džiaugsmo mūsų žmonoms... - - - Įdomūs psichologiniai bandymai. Kai mergina nemato, jai ant peties švelniai uždėkite galiuką balto siūlo, ir tada jai tyliai pasakykite: -"Tau įdomioje vietoje prikibęs siūlas". O toliau stebėkite merginos reakciją ir Jūs sužinosite, kokią savo vietą mergina laiko "įdomia"!.... ***** Studentas ateina laikyti anglų kalbos egzamino. Pradeda kažką pasakoti dėstytojui ir t. t., atsakinėja žodžiu. Profesorius jo klausosi klausosi, minutę, kitą ir galų gale sako: - Palaukit, bet jūs su manimi šnekate kinietiškai! Studentas nutyla, pabąla, ir ištaria: - Ot gi,nu ir nx... Matyt, vakar, apsirūkęs, ne tą vadovėlį pasiskolinau... ***** Karta kalbasi du studentai. Vienas klausia : - Kuom pats uzsiimi rytais pries paskaitas? - Darau manksta, atsako kitas. - O kaip tai darai? - Na mankstinuosi, atsispaudineju, prisitraukineju ir t. t. - Na, o tu ka darai rytais pries studijas? - As uzsiimu ananizmu... - Gerai, o kaip tu tai darai? - Na, ziuriu i nuotrauka. Ir nusisukes i kampa eme smaukyti savo lytini organa. - O tu gali man parodyti ta nuotrauka. Studentas istrauke is kisenes kazkokia aplamdyta nuotrauka ir padave kitam. - Tu pasirodo ne tik ananistas, bet dar ir pyderastas!!! - Kodel? - O todel, kad nuotraukoje ne mergina, o Lomonosovas su peruku... - - - Gerti ar negerti - štai kur klausimas?! ? Stiklinė degtinės nužudo mūsų smegenyse 1000 - 2000 lastelių. Žuvusios nervinės (protinės lastelės nebeatsinaujina. Išanalizuosiu situaciją, žiūrint iš pozicijų žmogaus, besiremiančio tik grynais matematiniais paskaičiavimais: -Mūsų smegenyse priskaičiuojama apie 3 milijardus lastelių. Dirba iš jų 10%. Taip išeina, kad 2. 7 milijardo yra atliekamos. Stiklinė=1000 lastelių. Vadinasi, žmogus be žalos sau gali suvartoti 2 700 000 stiklinių. Perskaičiuojant į degtinę, 2. 5 stiklinės=1 buteliui, vadinasi, 2 700 000/2. 5= 1 080 000. Reiškia, jei turėsime galvoje, kad maksimalus alkoholiko amžius yra 55 metai, o gerti jis pradėjo, na, tarkim nuo 15 metų, tai turi 40 metų stažą. Paverčiame tai dienomis: 40*365=14000. Dozė daliname iš dienų: 1 080 000/14 000=~77 degtinės buteliai kas dieną. Išvada: nuo nervinių (protinių) lastelių trūkumo numirti galima, jei gersime 10 butelių degtinės per pusryčius, 40 butelių - per pietus ir 30 - per vakarienę, ką ir buvo norėta įrodyti!!!... - - - Susiginčijo kartą amerikietis, anglas ir rusas, kurio šalyje siaubo kambariai baisesni. Pasikvietė amerikonas juos į svečius, nueina į siaubo kambarį - ten baubai, terminatoriai, Marilyn Manson'as ir t. t. Pakraipė anglas su rusu galvas - nieko blatno. Po kiek laiko, anglas pasikviečia amerikietį su rusu į svečius, nusiveda į siaubo kambarį - ten Džekas Skerdikas, vampyrai, frankenšteinai ir panašiai. Amerikonas su rusu irgi galvas kraipo - neįspūdinga. Dar po kiek laiko, rusas pasikvietė anuos du į svečius. Nuvažiavo kažkur į Rusijos pakraštį, įlipo į didelį, didelį kalną, parodė rusas jiems didelę olą - va, sako, čia mūsų krūčiausias siaubo kambarys. Ir liepė eit vidun. Eina, eina amerikietis su anglu gilyn į olą - žiūri, tolumoje švieselė dega, prieina arčiau, sėdi aplink vieną žvakę penki gruzinai. Stambiausias nužvelgė juos nuo galvos iki kojų, klausia: - Vaikinai ar subines plovėt šiandien? Anglas su amerikonu susižvalgė: - Na plovėm... - Šaunuoliai, vaikinai, - tarė gruzinas ir užpūtė žvakę.... - - - Paštas gavo laišką, ant kurio vaikiška ranka vietoje adreso buvo užrašyta "Dievui". Paštininkas, nežinodamas, ką su tuo laišku daryti, atplėšė ir perskaitė: -"Gerasis Dieve, tau rašo Jonukas. Man 6 m. Mano tėtė mirė ir mama sunkiai dirba, kad galėtų augintų mane ir mano sesutę. Ar galite atsiųsti mums 500 Lt? " Paštininkas buvo sujaudintas, jis parodė laišką kolegoms ir jie nusprendė susimesti po kažkiek pinigų ir pasiųsti tai šeimai. Jie surinko 200 Lt. Po dviejų savaičių tas pats paštas vėl gavo laišką, adresuotą Dievui. Jame berniukas padėkojo Dievui už gautus pinigus, tačiau pabaigoje pridūrė: -"Ar galėtum Dieve kitą kartą pinigus pasiųsti tiesiai mums, nes tas padla paštininkas vagia pinigus.... ***** Nuvažiavo pagyvenusių europiečių porelė į Rytų šalis, pažiūreti pasaulio, egzotikos. Bevaikštinėdami po parduotuves, užsuka į tokią vieną parduotuvėlę, ir parduotuvės savininkas pasiūlo jiems savo "firminę" prekę - batus, nuo kurių labai pakyla noras myletis. Aišku, vyras tik ironiškai šyptėlėjo, o žmona iškarto susidomėjo. Įtikinejo, įtikinejo vyrą, kol itikino bent pabandyti kartelį. Vyras tik užsimovė vieną batą, iš karto veide nušvito šypsena. Žmona jau laiminga laukia, bet vyras staiga užpuola parduotuvės savininką, su labai aiškiais ketinimais... Žmona sutrikusi žiūri, o parduotuvės savininkas, iš paskutiniųjų grumdamasis, šaukia: - "ASILE, NE ANT TOS KOJOS BATĄ UŽSIMOVEI!!!!!!!!.. - - - Stovi naujas 600 - inis mersas. Jame sėdi vairuotojas su furažke(nu, asmeninis vairuotojas). Prieina gruzinas ir sako: - Labas vairotojas, kaip tava vardas? Vairuotojas sako: - Petras. Gruzinas: - Tai va Petras, ar nori gauti šimtas litas? Vairuotojas sako: - Taip! Gruzinas: - Tai vot vairotojas, darai taip: veži mana prie Gedimina paminklas, ten stovi graži graži moteris, tu atidarai durys, aš išlipa prie graži graži moteris, ir tu klausi: -"Ponas Gogi, ar mane jums šiandien dar reikti? " O aš sakau: -"ne, vazhiok sau! " Ir tu sako: -"Ponas Gogi, dokit 50 litas! " ir aš tau doda 50 litas, ir tu nuvažioji. Nu zhodzhiu susitarė jie. Nuvažiuoja - išties stovi graži graži moteris. Vairuotojas sustoja, atidaro gruzinui dureles, gruzinas išlipa, ir vairuotojas sako: - Ponas Gogi, ar manes jums šiandien dar reiks? Gruzinas: - Nereiks, važiok sau! Vairuotojas: - Ponas Gogi, ar galite duoti man 5000 litų? Gruzinas: -Ot pydaras,gaidys jobtvajmat... Imk šaunoli! Ir atskaičiuoja pinigus... - - - Aštuonerius metus rūsyje nelaisvėje laikyta mergaitė Austrijoje, kuri pabėgo nuo savo kankintojo vos prieš 4 mėnesius, išgirdusi Minedo dainas nusprendė vėl grįžti į savo rūsį 1. Kalbama, kad kartą susirungė Minedas ir žviglusis Rusijos Vitas, kuris iš jų daro stipresnį poveikį žmonėms. Užspiegus Vitui sprogo kelių klausytojų ausų būgneliai ir apkurto keli netoliese klaidžiojantys šunys, o štai uždainavus Minedui visiems, be išimties, klausytojams prasidėjo vėmimo ir viduriavimo priepuoliai. 2. Kartą Minedas bedainuodamas savo dantimis užkliudė pirmoje eilėje sėdinčią merginą ir kaip reikalas išvoliojo ją purve. 3. Minedas negali normaliai ištarti kelių tūkstančių lietuviškų žodžių, bet, kaip tyčia, būtent juos ir panaudoja savo dainų tekstuose. 4. Jei nebūtų dainininkas, Minedas būtų didus šokėjas, jau seniai jo grakštūs ir elegantiški judesiai stebina pasaulinio garso profesionalus. 5. Minedas populiarus atlikėjas todėl, kad surado savitą klausytojų ratą - kurčiuosius. 6. Saugumo tarnybos turėtų susirūpinti ir saugoti Minedą prieš Kalėdas, kai taip propaguojamos akcijos "Aplankykime vaikų darželius, vaikų namelius". Dar netyčia taip ir išaugs naujoji karta, mananti, kad ateiviai - tai ne pasakos. 7. Jei Minedas būtų žmogus, nedainuotų. 8. Kai Minedas išsižioja, visi galvoja, kad atėjo pasaulio pabaiga. 9. Minedas savo talentą paveldėjo iš caro maro laikų legendos Albino, nepaslaptis, kad juos sieja artimi giminystės ryšiai. 10. Minedas yra gilias šaknis turinčios Raudotojų giminės palikuonis. Būtent jie kaltinami dėl to, jog Jėzus negalėjo ramiai numirti ir ***. 11. Vokiečiai žydus žudė dujų kamerose tik dėl to, jog dar nebuvo gimęs geresnis žudymo būdas - dainuojantis Minedas. 12. Jei Minedas imtų dainuoti Kauno gatvėse, būtų nuimti "ir kaune galima gyventi" stendai. 13. Klausimas: Kodėl naktį staugia vilkai? Atsakymas: Nes bijo Minedo. 14. AntiMinedinė priemonė - ausų kištukai, dar išrasti 20 amžiuje, kad žmonija būtų pasiruošusi Minedo atėjimui į šį pasaulį. 15. Emigrantų iš Lietuvos į kitas valstybes skaičius toks didelis tik Minedo dėka. 16. Šiais metais Minedas išrinktas seksualiausiu Saturno vyru. 17. Minedas yra kvailys ateivis - jis visada yra savimi patenkintas. Tuom jis skiriasi nuo normalių žmonių. 18. Vieni balso pagalba daužo taures. Minedas lamdo kibirus. 19. Prieš keisdamas lytį gerai pagalvok - netyčiom gali tapti Minedu. 20. Dar būdamas mažas Minedas buvo išmestas iš Lietuvos kurčiųjų choro, nuo tada jis nusprendė tapti solistu. 21. Minedui už pasirodymą nemokamas honoraras, jis pats užmoka kad jam leistu dainuoti. 22. Minedas vaikystėje prisivalge per daug želė, todėl dabar taip nuostabiai grakščiai šoka raitydamasis ir kratydamasis - tikras drebutis. Hmmm 23. Kai Minedas pradeda dainuot tai net Čekas Norisas pradeda jo bijot. 24. Minedas nemoka dainuoti pro burną. Jis dainuoja pro nosį. 25. Karas žudė staigiai ir be skausmo. Minedo balsas lėtai ir skaudžiai. 26. Kai dinozaurų pranašas Zaradinas Nostradokas išpranašvo Minedo gimimą, jie sumanė išnykti. Dėl viso pikto jie tai padarė 65mln metų ankščiau. 27. Nuvažiavo minedas į afriką ir afrikos vaikai suprato kad yra kai kas baisiau negu badas. 28. Krašto apsaugos ministerija svarsto galimybę naudoti Minedą kaip masinio naikinimo ginklą, savo ruoštu JAV, Rusija ir kitos branduolinės valstybės reikalauja iš Lietuvos valstybės atsisakyti tokio nehumaniško ginklo. 29. Dar vienas Saddamo Huseino padėjėjas buvo nuteistas iki gyvos galvos, nes 2005 metų kovo mėnesį iš sraigtaspario garsiai leido Minedo dainas virš kurdų kaimo. 30. Senis šaltis šiemet blogiems vaikams vietoj anglių maišelio dovanos Minedo debiutinį albumą. 31. - Minedas irgi žmogus, - kažkas garsiai pajuokavo ir buvo nuteistas iki gyvos galvos. - - - Policininkas sustabdo kažkokią įtartiną mašiną. Paprašo vairuotojo teisių. Teisių nėra. Policininkas klausia: - Sakykite, ginklai mašinoje yra? - Taip, štai "Kalašnikovas", štai "Uzi", štai pora dėžių su šoviniais. Policininkas nustemba. Klausinėja toliau: - O narkotikus vežate? - Taip, štai 12 kilogramų heroino, štai 8000 tablečių amfetamino. Policininkas dar labiau nustemba: - O ką vežate bagažinėje? - O bagažinėja vežame lavoną. Policininko lavoną. Yra vietos dar dviems. Policininkas atiduoda pagarbą: - Gerai, važiuokite toliau!... ***** - Kvailas ir šuniškas tas žmogaus gyvenimas, - skundžiasi mėgstantis išgerti žmogelis. - O ypač mano: vos tik pradedu dirbti, ima kamuoti troškulys... Vos tik jį numalšinu, negaliu dirbti... Ir staiga jis pasisuka į sėdinčiuosius: - Ak, žmonės, žmonės... Jeigu sugrįžtų visi tie pinigėliai, kuriuos praleidau per gerklę! - Ir ką tu su jais darytum? - Pragerčiau. Ir šit žmogelis šlitinėdamas pareina namo. Kaimynas šaiposi: - Visą laiką pats girtas ir girtas! Tu tik pamanyk - degtinė tau neša tik kančias, vargą ir skurdą. - Ačiū! Labai ačiū! - verkšlena girtasis ir siekia apkabinti kaimyną. - Pagaliau aš suradau tikrą bičiulį! - Kodėl aš tavo bičiulis? - nustebo kaimynas. - Tik tamsta kaltini degtinę, o ne mane.... - - - Kinijos valdžia susirūpino dėl šalyje stipriai padidėjusio gyventojų skaičiaus ir prieaugio, tai paskelbė atvirą konkursą kastravimo namų statybai. Na iš karto japonai pastato savo visą paviljona Ir skelbia: "Pas mus per dieną bus atlikta 5000 kastravimo operaciju!!!!!! " Kinijos valdžia nuskrenda, pažiūri... Visai nieko... galvoja. Na... Amerikiečiai irgi nesėdi rankų sudėję. Pastato savo fabriką ir skelbia: "Pas mus per dieną bus atliekama po 10000 kastravimo operacijų!!!!!! " Kinijos valdžia vėl nuskrenda pasižiūrėt. Oooooo... jau visa neblogai... Na ir rusai... Skelbia: "Pas mus per diena bus atliekama 15000 kastravimo operacijų" Kiniečių valdžia išsižiojo... Nagi nagi nagi... Kas ten per stebuklai...? Nuskrenda... Žiūri - plynas laukas. Jame stovi 15000 kiniečių ir vienas rusų seržantas. Seržantas šaukia: - Kelnes nusimaut!!!!!!! , kairėn!!!!!!!! , kaimyno kiaušius apžiot!!!!! Pats prieina pire paskutinio ir rusišku kerzavu į kiaušus tik jobtttt... pasigirsta garseliai: - Krimst, krimst, krimst.... - - - Ką tik išsimaudžiusi duše stoviu prieš veidrodį ir sakau savo vyrui: - „Mano krūtys yra per mažos“. Vietoje būdingo atsakymo „jos visai ne mažos“, išgirstu: - „Jeigu nori, kad jos padidėtų, turi kasdien pasiėmusi gabalėlį tualetinio popieriaus patrinti juo tarp krūtų“. Juo patikėjusi, pasiėmiau gabalą tualetinio popieriaus, pradėjau trinti juo tarp krūtų, ir klausiu: -" O kiek laiko tai truks? " -”Jos ims augti po kelių metų“ :-atsakė mano brangusis. Aš nustojau trinti tualetiniu popieriumi. - „Nejaugi tu tikrai manai, kad tualetinis popierius gali padidinti krūtis? “ Nerodydamas nustebimo jis atsakė: - „Žinoma, juk užpakalis žiūrėk kaip išaugo! “ Likti tai liko gyvas, o po ilgalaikės intensyvios terapijos jau greit ir vaikščioti pradės... ****** Mažas bariukas. Kiek išgėręs bariuko savininkas įsiplepa su lengvai išgėrusiu lankytoju: - Prieš dvidešimt metų aš pastačiau šitą bariuką savomis rankomis. Mažiau nei per metus mano bariukas tapo populiariausiu apskrityje. Ir Jūs galvojate, kad kai aš einu gatve, žmonės man iš paskos sako: „O! Tai nuėjo Maikas, kuris pats pastatė geriausią bariuką apskrityje“? Nesako... Kai prieš dešimt metų nugriaudėjo griaustinis ir žaibas perkirto kryžių ant miestelio bažnyčios, aš už savus pinigus užsakiau naują, lipau kartu su darbininkais ant stogo ir jį pritvirtinau. Ir Jūs galvojate, kad kai aš einu gatve, žmonės man iš paskos sako: „O! Tai nuėjo Maikas, kuris pastatė bažnyčiai naują kryžių“? Ne, nesako... Tačiau užteko man prieš penkerius metus, vienintelį kartą gyvenime, išdulkinti ožką... - - - Eina ežiukas per mišką, žiūri kiškis varo rankoves pasiraitojęs. Ežiukas klausia kiškio: - Kur varai? - I šeštadieninę talką? - o ko rankoves pasiraitojęs? - Liūtas sakė, dirbsim daug. Eina ežiukas toliau, žiūri ateina vilkas su šikpuodžiu rankoj ir klausia vilko: - Kur varai? - I šeštadieninę talką? - O kam šikpuodis? Vilkas atsako: - Liūtas sakė dirbsim iki apsišikimo. Eina ežiukas toliau, žiūri lapė ateina ir nešasi ant pečių "raskladuškę". Ežiukas klausia: - Kur lape eini? - Į šeštadieninę talką. - O tai kam "raskladuškę" tempiesi? Lapė atsako: - Taigi liūtas sakė, kas nedirbs tą išpis.... ***** Pateko mirusio dvasia į paskutinį savo teismą. Ėmė Dievas klausinėti kitų dvasių, kurios pažinojo mirusį, kur jį siųsti. — Jis buvo geras žmogus ir visems padėjo. Jo vieta rojuje, — sako vieno pažįstamo dvasia. — Jis buvo geras tėvas ir vyras. Jis turi keliauti tik į rojų, — pristarė ir kita dvasia. — Į pragarą jį ir kuo greičiau! — pradėjo šaukti trečioji dvasia. — Jonai, kodėl tu nori mane siųsti į pragarą? Mes juk buvome geriausi draugai, — nesupranta velionio dvaselė. — Tuoj aš tau papasakosiu, kodėl. Paskutinę savo gyvenimo dieną aš užėjau į miesto tualetą. Kol tupėjau, į tualetą atėjo samdomas žudikas ir nupylė du vyrus, kurie stovėjo prie pisuarų. Aš net kvėpuoti nustojau, kad tik jis manęs neišgirstų ir nesunaikintų kaip nereikalingo liudininko. — O aš čia kuo dėtas, Jonai? — nesupranta savo paskyrimo laukianti dvaselė. — O tai kas man tuo momentu paskambino į mobilų, a?!!... - - -